Rotoscopia* é a mãe
Da próxima vez que você pensar "porra, esse comercial de novo?" e mudar de canal, pense que alguém pode ter passado três dias do inferno sem quase comer, dormir e até mesmo tomar banho simplesmente porque filmaram tudo com o cenário na cor errada e você teve que manipular mais de 300 imagens para corrigir a cor do dito cenário que, além de cobrir todo o fundo, também se embrenhava entre caralhas de hastes levantadas de mini-rádios, mechas malditas de cabelo da atriz, cabeças dos filhos da puta dos figurantes** e frestas do capeta de cestinhas de compra. Então assiste essa merda, porra. Porque eu quase chorei. Bem perto e várias vezes. Quase mesmo.
*Rotoscopia é a técnica que modifica o filme quadro a quadro. Lembrando que para cada segundo são necessários 30 frames ou imagens, que cada comercial tem geralmente 30 malditos segundos e que 30 vezes 30 dá 900. Sim, 900.
**Odeio figurantes. E não tenho nenhum contato profissional com as criaturas. Tenho ódio como espectador mesmo. É difícil dar 5 passos para a frente calado sem dar uma olhadinha para a câmera? É? Não é. Então por que quase nenhum consegue? Tem mais é que passar um dia inteiro para ganhar pão, queijo, guaraná e um trocado qualquer mesmo enquanto a mulher que está sozinha lá na frente ganha bem mais que sua casa e seu carro - se é que você enquanto figurante tem casa e carro - por um contrato de trabalho de no máximo 6 horas. Falando nisso, a mulher lá na frente, que não passou 3 dias na frente de um computador comendo o pão que o diabo amassou, ganhou nessas mesmas 6 horas o equivalente ao que levo em 54 meses. E querem que eu acreditem em deus. Não fode. E vai levar a mesma quantia quando repetirem a mesma campanha no ano que vem. Sem fazer absolutamente nada, só porque vão repetir mesmo. Sim, nada. |